没有问题！

老板说：

“可以用钱解决的问题 - 就不是什麽问题！”

Final prep （忠告）before I commit and lose myself in my work:

Prepare to work like hell!

倒带

Click to listen to song

我受够了等待　你所谓的安排　说的未来到底多久才来
总是要来不及　才知道我可爱　我想依赖而你却都不在

应该开心的地带　你给的全是空白　一个人假日发呆找不到人陪我看海
我在幸福的门外　却一直都进不来　你累积给的伤害我是真的很难释怀

＃终于看开爱回不来　而你总是太晚明白　
最后才把话说开　哭着求我留下来
　
终于看开爱回不来　我们面前太多阻碍　
你的手却放不开　宁愿没出息求我别离开#

你总是要我乖　慢慢计画将来　我的眼泪却一直掉下来
过去怎么交代　你该给的信赖　被你亲手缓缓推入悬崖

从我脸上的苍白　看到记忆慢下来　过去甜蜜在倒带只是感觉已经不在
而我对你的期待　被你一次次摔坏　已经碎成太多块要怎么拼凑跟重来

~ 蔡依琳

Fuming ~ I hope not to see u, if only I cld!

This is almost destined to be a 怨妇's blog lah!!! Help lah help! But where else can I release all my frustrations hng?

If only I need not see you, I would!!!

Where in this crazy world would a dad say "I would gladly go to jail for my son!!!"

Hoah! What a self-martyr proclamation! But wouldnt it be better if he proclaim something along the line of working hard to provide for his son instead of that?

Siao!!! :S

Lord!!! Are you?

Forget abt all the sweet nothings he's sms before up to just before the friction we had today. He'll prolly deny them anyway and I dun care for them.

I REALLY dun want him anymore.

PLS NEVER EVER LINK HIM WITH ME!!!!! Goodness gracious!

觉悟的痛 ~ 但除了默默接受，我还能怎样呢？

一直都想逃离我的家。无须再去面对冷漠、要求、“义务”、不满、期望、负担。

虽然并不如我所愿，但借由婚姻，我离开了我的家。我得到了些许我向往的自由！

婚姻原本可以简单而甜蜜的，过着小两口一起努力维持这个家的生活，只要不奢侈，还能过得幸福、简单与充实的。

但偏偏对象并不是我所能托付终身的人。我和他在一起，看不到我们的未来。我其实要求并不高，只希望踏踏实实地过日子。但偏偏“踏实”对你来说，也很困难。

工作时间好长，虽然在我工作岗位有机会升值做经理，但没时间陪老公、孩子。正当我在巅峰时期的时候，我断然地辞去做了五年来我所驾轻就熟的工作，就为了这个理由。一直以来，就我一个人负担全家。为孩子、老公、佣人、房屋贷款、生活费及各种其它开销，我一直努力着。

那我的伴侣究竟在做些什麽呢？问得好。因为其实我也不明白。辞去工作后，让我有更多空间去思索我的人生。让我更正眼地看清我丈夫。

江山易改、本性难移。我听过无数次的答应与诺言，可有几个曾实现过？

“他”说：“你要不是闪电结婚，要不然，如果是好好坐下来谈，就怎麽谈也谈不成结婚的。噢！你的对象啊？在结婚之前是怎麽看也看不清。要结婚之后才会知道。你要结婚，就一定要在这年龄之前结。要不然，过了这时期以后，就很难再有姻缘。可你这时候又是“享受”时期。在你眼里，结婚和不结婚都没有分别，那又为何要结婚呢？”

“如果结了婚，夫妻感情也不甜啊！你将得不到他的安慰。可能一个在东、一个在西，很难碰面啊！你的婚姻只有“批评”却又没有“安慰”。你的命啊，就是孩子、丈夫都不会和你亲。责任却你一人扛。还有你另一头的家人呢！你会越忙越开心，所以晚归。你的工作是做不完的，如果早回，明天还会有更多东西要处理！”

“你这一生，有四个劫要过...”

唉！我的爱情道路真那麽可悲吗？

算了，反正我现在也正在处理离婚手续，无须想得太过远。现在必须头疼的，是如何处理好我老爸的生意上的账和如何开拓我的新事业！我还得养家呢！爸爸也一天一天地变老。如果这时候要我负担起爸爸养家的责任，我是绝对应付不来的！我自己供应给自己的孩子都喘不过气来，还怎能谈上供养我父亲和两个弟弟！！！

痛也痛过了。也够了。是时候把痛给隐藏起来，以觉悟的心，发奋图强！

宁，宁啊！

爸爸。可怜的爸爸。

“我工作那麽多年来，今年是最辛苦的。”

“这七年来，工厂一直都在亏钱。”

“分明都没有赚，她还跟我说有赚！
如果早七年前就收掉工厂，我现在至少还有一笔钱。”

爸爸呀，爸爸！我看到你这样，我也很心疼。

虽然我从懂事以来就想逃离这个家...

虽然我不是很喜欢与你同住一个屋檐下...

虽然你没真正给过我需要的关怀...

虽然很多时候我看不过你的作为...

虽然曾有一段时候我好憎恨你...

但, 很矛盾的, 我也同时敬爱你, 也欣赏你的独立。我也曾在你的膝下、你的大腿上，被你视为掌上明珠那般的呵护。小时的我，最敬爱爸爸。看着爸爸的背影，总觉得爸爸好坚强，让我很放心，是我的依赖。

儿歌

客人来人，
看爸爸，
爸爸不在家。
我请客人先坐下，
再敬一杯茶！

我只是很讨厌我们硬碰硬的时候。我就是那麽吃软不吃硬的直性子，讨厌被束缚，理直气壮的。而你又那麽的需要面子，对家人强词夺理也在所不惜。偏偏，这也是我最看不过眼的事！

***
如今，我的婚姻是完完全全的彻底地失败了。终于，过了八年后，我又回来投靠你！那麽地想脱离这个冷漠的家，我却又投回它怀抱！当然，我并没有想脱离关系的意思。我只是讨厌被你呼呼吓吓，理所当然的差遣来去，却当我有需要时，又不敢向“怕麻烦”又“没时间”的你开口。在你面前，我总有“义务”，又因不是最完美，而被你唠叨个不停。偏偏你的榜样又欠佳，使我深感不平，因此对你憎恨！

但，你始终是我的生父，我也始终是你的亲生女儿！彼此虽然不常紧张对方，但因血浓于水而暗地里还是在乎对方过得好不好的！

爸爸，我从你那里学到最可圈可点的，就是孝心了。一转眼，我已长大了。我并没有如你期盼的读上大学，也让许多亲友对我黑溜溜的“聪明的大眼睛”盘算失策；也因此让你蒙羞，因为我在俗人眼里，是个不长进的大女孩！但多年来在你耳濡目染之下，快二十六岁的我竟没办法尽我的一点孝心给你家用用，使我感到非常地惭愧与内疚。我知道你也过来得不容易。供养你父母又得看住四弟，然后又得烦你不争气的儿女和不景气的生意！父女两儿这时又一同来个情场上的不如意与心灵上的打击！但我那固执叛逆的性格...唉！

宁啊宁！到了这个节骨眼里，是该觉悟的时候了！

“他”不是说过你有“责任”所在吗？怎麽想去躲避结果还不是回到了原点！如果如“他”所说，这责任只能由你一人背负，那麽也如“他”所说，你也会甘愿背负。纵然从前的你不曾得到很多关怀；只因为这是你的家。虽然会难以想像的辛苦，就因如此，所以我挣扎的过渡时期也特别长。我也将为此失去某一些东西。所以在我前方的日子里，我要努力、再努力、再更加、更加的努力！我最担心的是“失去自我”。为此，在“过渡时期”的我，更是逆流而行，专搞和我无关痛痒的事情！即使有再棘手的问题，我也搁放一旁，置之不理！虽然，是有点“不见棺材不掉泪”的懦弱行为，但又有几人能负荷这排山倒海的烦恼呢？？？是借助我妈坚持到底的精神一直以来支撑着我，要不，我也可能早就崩溃了...

另一端的“你”，一直不断地sms进来。我好想直截了当地告诉你，但又不想让你难堪和伤害你。

我们是再也不可能的了。

“宁啊、宁...”

可否再次听到一把温柔的声音呼唤我？叫我什麽都好，我只贪那一丝的温柔...