Oh no not again!

I dreamt of him throttling my neck right outside my bathroom at my dad's place. He was bathing our son when I went to confront him about a certain issue. It seemed somehow or rather, I saw my mum standing beside helpless. My brother was at the side too. No one helped me to pull him away from attacking me. I almost couldn't breathe but I didn't want to die just like that. Not because of this jerk. He made my blood boil.

Dear Mr Dream God

Dear Mr Dream God,

You did not keep your promise. Today, I dreamt about my mother-in-law coming to my son's school delivering him out of nowhere and a very unpleasant encounter (even though I had the upper hand, any encounter with her is unpleasant) with her.

Yesterday you gave me a dream about my EHTB delivering my son to me and we had to walk together along a dimly-lit expressway with split roads in the night. I was walking behind him all the way...

Please dear Mr Dream God, give me dreams to see my bright future instead... u.u''

很难吗？我的爱。

我只不过要一个专一、爱我的男人。

我并不计较他的学历、工资与地位。
我不在乎他有没有钱又或高大威猛之类的。
我只要一个我爱他而他也爱我的人。
踏踏实实、一起努力的维持一个家。大家互相帮忙。
君子一言，驷马难追。给我的承诺，要遵守。
不要对我撒谎，也不要捏花惹草。

是不是如今在这21世纪的社会里，我择偶的条件已经不切实际？

很难吗？真有那麽难吗？我自认简单、小小的要求其实太苛刻了？我不明白，我真的搞不懂。

如今，付出去的感情，是再也收不回来。我只能停止不爱。

我不爱你了。

City Of Angels

Seth: What's that like? What's it taste like? Describe it like Hemingway.

Maggie Rice: Well, it tastes like a pear. You don't know what a pear tastes like?

Seth: I don't know what a pear tastes like to you.

Maggie Rice: Sweet, juicy, soft on your tongue, grainy like a sugary sand that dissolves in your mouth. How's that?

Seth: It's perfect.

---

Maggie: Are you a visitor? Who are you visiting?

Seth: You.

http://www.imdb.com/title/tt0120632/quotes
http://www.imdb.com/title/tt0120632/

My son's VasT ImAgInAtIoNs

My son asked me,

"If we eat chickens

and chickens go to heaven,

when we go heaven

and eat the chickens there,

where do chickens go?"

All For It! 加油小家碧玉！

我是温室里饱经风寒大雨的顽强小花。

即使奄奄一息，我还是存在着。

我不甘心就这样残花枯去，我还抱有希望，我要绽放我的光芒，我要做最夺目耀眼的花！

Ask

Asking for help is difficult for me.

I do not know who to trust and who will accept me totally for who I am and most importantly besides these, who has the ABILITY to help?

I am THAT fragile. My heart shatters easily at the slightest touch. I cannot afford anyone to break me down due to my sensitivity.

Till then, I am trying to hold on to my fragile heart, trying to keep it safe from any unwarrant harm. Holding on. I am still holding on.

I am not expecting any miracle. I am just hoping this down time will pass. Perhaps, in the end, it will still be me to save my own self. Would anyone be there for me? What is the purpose for longing someone when I am able to do everything by my own self? I am weary but I am responsible for own self. But in this way, anyone else seems redundant.

I am still trying to sort things out. I still need the basic necessities to survive. I cannot let my down period to threaten my existence, all the more so on my kid and maid. I cannot afford that.

I MUST DO SOMETHING ABOUT THIS!

原来

过了六月，我就要跨过半百的一半了。时间过得真快！回首才想起十八岁时当时的心境。一转眼我竟然频向三十岁迈进！还记得十几岁的我，总觉得适婚的年龄应该慑于二十八岁左右（因为小时受节目“金童玉女一线牵”参赛者的影响）。却万万没想到（连做梦都不会想到！）我竟在芳龄十八岁便踏进爱情的坟墓！竟然距离我理想的结婚年龄有十年之差！从那时开始，我经历了些人生的起起伏伏。有好多好多的东西，我经历了之后才恍然大悟。因为我从没想过我会有机会体验这些事物，总觉得只能在电影、电视上才会看到这些情节，但竟然排山倒海地发生在我身上！

以下是我经历一些事物的大概：

1。原来一对趣不相投的父母的不快乐婚姻对我有如此大的影响。

2。原来没有母亲的我是如此的被同情，但又有谁会来真正帮一个非亲非故的我呢？帮过我的人，我切记在心。谢谢你们！

我不是一个迷信或喜欢以有色的眼光来评定一个人的品格。我最讨厌别人用框框来束缚我、评定我的价值。但我所经历的一切真如一般三姑六婆所说的...

3。原来后母真如韩剧和童话一般样...

4。原来家婆真是那麽难搞和斤斤计较...

5。原来婚姻过了一阵子真的是一点趣味都没有。男人真如他们所说的，追到手的女人对他们来说就可以搁放一旁，理都不用理会吗？更何况，婚都已经结了...

6。原来搬家那麽的辛苦的。我都搬了不下十次...

7。原来租别人的房子，看房东的脸色是这个样的。

8。原来丈夫发狂是这个样子的。原来报纸上所写的丈夫对妻子施暴是那麽一个样的。

9。原来要结束一段七年的感情是那麽的痛苦的...

10。原来离婚还要某些条件才能达成的。我一个朋友甚至惊呼为何办理离婚手续还需要上千元的费用！她一直以为离婚就有如电视剧般签字便算了。里头的过程如有牵涉到孩子、财产、赡养费又或是如有任何一方不同意，程序还可能更复杂！原来...


还有更多、更多的原来... 我的未来... 我能支持到底吗？在许多的 “原来” 还没覆盖我、把我淹没之前...

Me

My feelings are delicate. I thrive on gentleness. Encouragements make me to flourish.
I need so much acceptance that it hurts real deep when I am unable to receive it...

Would someone tell me it's all gonna be alright, hold my hand, feel my pain and be with me as I go thru' it all? Really, sincerely be there for me?

儿时至今的阴影

没有心情工作。

天亮了，不想起床。

每到了黑夜，一天又这样的过去了。

但又惶恐白天的到来而烦躁不服气就这样结束了这一天，不想就这样睡了。害怕。家人不会了解我的痛。不管道理好还是强词夺理好，我心里的难过是只有我一人受；骂我也没有用。

我需要关怀，我需要温柔。家长是不会给我的。

聆听 ~ 我爸没这闲工夫，他宁可和朋友交流，他不善于也不愿处理难过。妈妈在得癌症之后才显温柔，才开始露出她对我们的爱，更明确些。但不久后她便逝世并告别人间了。

从小我便可望逃离这个家。

反正，我心中的欲望、需要、羞愧、恐惧没被了解也不会被了解。大人们总是在他们的世界里边，很多东西都不让我们这些小瓜知道。在他们面前总好像挡了他们的去路似的。做什麽都不对。小瓜我又乱又被指责，我不知是站好？坐好？有权吗？没权吗？不挡路吗？多余的吗？唯一能做的，就是尽量按捺住自己的情绪，尽量不难过、不担心、不生气，当成大人的事与己无关。渐渐地，就连对他们的基本尊敬也消失了...

大人们喜欢蛋里挑骨头拿我们出气。小瓜在大人面前总抬不起头因为小瓜不够完美。就是不够好，不配，不行。做对的事，大人们也极少赞赏。原来什麽都不做还更少烦恼！我不算最乖，但我只要不做坏女孩，不做伤天害理的事就行了。渐渐地，我变得一无是处，多聪明的孩子也变钝了。反正我们只是父母的摆设品！他们偶尔才想起要慰问我们，就像偶尔才想起要擦一擦摆设品一般！

主动向大人们交流吗？不行... 只会讨来白眼，只会被骂，只会被他们贬得更低。就因为他们遇上了某些不如意事，所以如果小瓜并不“完美”，怎值一提，弥补大人们的遗憾呢？我们只不过是替大人们争光用的工具，但小瓜怎会服做大人们的争光工具呢？

所以，小瓜变得连做个基本人的价值都没有了。被呼来吓去，我们的感受对大人们来说都不重要了。

就是仅为了存在而存在。为了拼一幅这还是一个“完整”的家的图案... 我活着。

安全感对我来说，是遥不可极的东西。至懂事以来，我父母的举止都仿佛告诉我，我一点权利都没有，要任由他们主宰着我却又不给我一个明确的方向走。普通人理所当然可以要求的，我不配拥有。于是，我只好沉静，直至东窗事发...

毕竟，如我父亲所说，我是“特别”的。

为何别人的“特别”是如此珍贵，我的“特别”却藏有如此的愤恨与唾骂呢？

“你是特别的...”

这真的好伤人! 即使那已是十五年前的事了...

我快没力了，虽然我知道“靠人不如靠己”，这也是我从小一直都在争扎服从中的宗旨，但我真需要有人来扶我一把... 我需要帮助，但因为这“靠人不如靠己”的宗旨，因为我潜在的小时经验与抗拒，虽然多麽不贴切与不实际，但我还是不免感到羞愧，只因我需要帮助。

就是父亲大人我也不敢向他求助，我还在害怕他那“怕麻烦与装作不重要”的眼光...