儿时至今的阴影

没有心情工作。

天亮了，不想起床。

每到了黑夜，一天又这样的过去了。

但又惶恐白天的到来而烦躁不服气就这样结束了这一天，不想就这样睡了。害怕。家人不会了解我的痛。不管道理好还是强词夺理好，我心里的难过是只有我一人受；骂我也没有用。

我需要关怀，我需要温柔。家长是不会给我的。

聆听 ~ 我爸没这闲工夫，他宁可和朋友交流，他不善于也不愿处理难过。妈妈在得癌症之后才显温柔，才开始露出她对我们的爱，更明确些。但不久后她便逝世并告别人间了。

从小我便可望逃离这个家。

反正，我心中的欲望、需要、羞愧、恐惧没被了解也不会被了解。大人们总是在他们的世界里边，很多东西都不让我们这些小瓜知道。在他们面前总好像挡了他们的去路似的。做什麽都不对。小瓜我又乱又被指责，我不知是站好？坐好？有权吗？没权吗？不挡路吗？多余的吗？唯一能做的，就是尽量按捺住自己的情绪，尽量不难过、不担心、不生气，当成大人的事与己无关。渐渐地，就连对他们的基本尊敬也消失了...

大人们喜欢蛋里挑骨头拿我们出气。小瓜在大人面前总抬不起头因为小瓜不够完美。就是不够好，不配，不行。做对的事，大人们也极少赞赏。原来什麽都不做还更少烦恼！我不算最乖，但我只要不做坏女孩，不做伤天害理的事就行了。渐渐地，我变得一无是处，多聪明的孩子也变钝了。反正我们只是父母的摆设品！他们偶尔才想起要慰问我们，就像偶尔才想起要擦一擦摆设品一般！

主动向大人们交流吗？不行... 只会讨来白眼，只会被骂，只会被他们贬得更低。就因为他们遇上了某些不如意事，所以如果小瓜并不“完美”，怎值一提，弥补大人们的遗憾呢？我们只不过是替大人们争光用的工具，但小瓜怎会服做大人们的争光工具呢？

所以，小瓜变得连做个基本人的价值都没有了。被呼来吓去，我们的感受对大人们来说都不重要了。

就是仅为了存在而存在。为了拼一幅这还是一个“完整”的家的图案... 我活着。

安全感对我来说，是遥不可极的东西。至懂事以来，我父母的举止都仿佛告诉我，我一点权利都没有，要任由他们主宰着我却又不给我一个明确的方向走。普通人理所当然可以要求的，我不配拥有。于是，我只好沉静，直至东窗事发...

毕竟，如我父亲所说，我是“特别”的。

为何别人的“特别”是如此珍贵，我的“特别”却藏有如此的愤恨与唾骂呢？

“你是特别的...”

这真的好伤人! 即使那已是十五年前的事了...

我快没力了，虽然我知道“靠人不如靠己”，这也是我从小一直都在争扎服从中的宗旨，但我真需要有人来扶我一把... 我需要帮助，但因为这“靠人不如靠己”的宗旨，因为我潜在的小时经验与抗拒，虽然多麽不贴切与不实际，但我还是不免感到羞愧，只因我需要帮助。

就是父亲大人我也不敢向他求助，我还在害怕他那“怕麻烦与装作不重要”的眼光...